我只想走过晦涩的青春后还能美丽的活着

睡得晚，起得早，整夜整夜的失眠，然后在夜里看书，混着杂乱的思绪神游。同学在签名上说：“为什么考试了，我的压力还是很大？”其实我也是，对考试成绩不是抱大希望的，毕竟学习的时间并不长，还没进考场之前便做好了再考一次的准备。一个星期前曾焦虑的睡不着觉，以为是考试的压力，可考完后我还是常常在睡梦里醒来。常常在下班时候回到宿舍，迎着暮色和衣而眠，醒来天龙里已是华灯初上，心里总是那么空落落的。以前我总爱沿着左边干净的石子小路轻轻的细细踱步，一脚一个石阶，傍晚的街灯柔和而不做作。下小雨的日子里，也常常穿了凉鞋从那里趟过，旁边总是有人轻声的斥喝，企图不让我趟过那浅浅的水塘，可毕竟我是喜欢那样子的。昨天下午又下了大雨，和姐姐从邮局出来的时候天便黑压压的狂风肆虐，摩的司机排队似的从身边一一试探。在大雨落地前我们要等的公交车终于停在了我们面前。大步的踏上落座，窗外便倾盆而下。路上的行人或跑或躲，行至工业区的时候，路边的几个小孩子正穿着雨鞋拿着盆子在路边戏耍着，看得我心里痒痒的。电话里我总是说到一半的时候忘记自己要说什么，然后便是大段大段的空白，我听见彼此的呼吸声，嘈杂的有些潮湿。我不断的告诫自己，要沉着淡定，切勿躁动。可不想我却想通过极端而又尖刻的方式来缓解这些莫名的疼痛。曾经我也是温暖明丽的女子呵！我不明白生活为什么要这样的安排，就像我刚刚打开一扇门却听到了如琴断般暗哑的嘶叫，后来便是大段大段的空白…小鸟在我的天龙八部博客里留言说：“孩子，为什么觉得你离我越来越远了。”看过后泪流满面，那个下午我一直在用某种情绪左右着自己。不经想，却能哭上好几次。是啊，可怕的流年里，我们有缘的将彼此捡拾，可偏偏又在流年里走失，不经意的回想却能碰疼心上许久未曾动荡的旧枷。“我们去旅行吧!我记得你明媚温暖的笑容，我记得那段无法忘怀的岁月，可是我不愿但又不得不放弃这些曾经温暖过我心房的明媚。你是一个多么好的女孩啊，也许我这一辈子再也遇不到了。”我扯了一个很难看的微笑，只想说：谢谢你，陪我走过流年。未来仍然是遥遥不可及的，我只想走过这些晦涩的青春后还能够更加美丽的活着，或许，前面的路并不那么明朗，可那也没什么。晚上又做了一个很美丽很美丽的梦，我去了远方，去寻我的梦想去了。梦里花香弥漫，有青草，有牛羊，还有那清洌的山泉。一个下午，一直保持一个姿势坐着。开了空调，冷冷的气息从脚下掠过，一阵阵酥麻。喉咙痒痒的，想咳嗽，可我忍住了。小鸟走了，前些日子离开天龙八部私服的时候我倒是没有觉得任何的难过，给她电话的时候我还说，我知道你还会回来的，一定不会离我太远。每天回到空空的宿舍，我故意弄出很大的响声，把风扇电灯，水龙头全部打开，以为你们一直未曾走开。坐在669路公交靠窗的那个平行位上，我眼神空洞的撇向窗外，我知道你没有在身边了，以后我都得一个人来来回回，一直孤单着。也许再也没有在彼此难过的时候一起“吹水”吹到某些人吃莫名的飞醋，再也没有一起默契的损人了…好多好多的回忆一瞬间在某个特定的场景里像闪电一样闪过。我一直号称自己很“强大”，一个人也可以默默的生活。的确，一直以来，真正走进我内心的人不多。可是你们却做到了：记得那个寒冷的晚上，你和小白裹着被子在楼梯间逗我笑，安慰我；记得生病的时候你们心急的样子；记得我们在天龙私服里一起搭伙穿衣服的快乐；记得“饭后一块钱，快活似神仙”的日子；记得我们爱吃的巧克力、干吃面；记得曾经疯狂的减肥三天，记得一起像兔子一样啃葫萝卜，直到后面看到都想吐；还有好多好多，比如超市里青青瘦瘦的黄瓜，香香脆脆的地瓜，甘甜的木瓜…昨天，老朱突然跑出来骂我，他说：“你这个笨蛋”。我问他为什么，他说没什么的，只是突然想骂我了，然后他连发了上百个的笨蛋。我说我的确像是笨蛋了。我告诉他，我说我也想走了，我想要去流浪了。他很气愤的又一次骂我笨蛋。他说，阿香已经离开他了，你也要离开了。然后剩下我一个人的感伤，我不知道那头的他是什么心情，可我却深深的难过了。